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“千亿国际游戏平台网站”我是性饥渴的女人,性朋友现在9个,我仍然在盼望新的外遇的泛起发表于: 2022-04-19 12:38
本文摘要:如果不是因为婚姻悲剧,我不行能拥有现在的生活方式。完婚前我和男友便发生了性关系,那以后我便发现我们之间很不合适,可是因为有了性,我认为自己不应该脱离他,便完婚了。可见我那时是将贞操看得很重的。 我和丈夫是自由恋爱,他是我的第一个男友。 婚姻悲剧决议了我的变化。 完婚后不久,丈夫便有外遇了,那是他单元的一个同事。 这种事情,第一个知道的是妻子,最后一个认可的也是妻子。我不敢认可和面临。同他谈过,他也否认,说只是好同事。 就是在这种配景下,我还决议要孩子。

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如果不是因为婚姻悲剧,我不行能拥有现在的生活方式。完婚前我和男友便发生了性关系,那以后我便发现我们之间很不合适,可是因为有了性,我认为自己不应该脱离他,便完婚了。可见我那时是将贞操看得很重的。  我和丈夫是自由恋爱,他是我的第一个男友。

  婚姻悲剧决议了我的变化。  完婚后不久,丈夫便有外遇了,那是他单元的一个同事。

这种事情,第一个知道的是妻子,最后一个认可的也是妻子。我不敢认可和面临。同他谈过,他也否认,说只是好同事。

  就是在这种配景下,我还决议要孩子。我需要孩子来拯救家庭,为“压舱”。但这并没有到达目的,丈夫和谁人女孩子一直偷偷在一起。  有一天我回家早,在家里堵上了他们。

门反锁着,我狠敲,开门的丈夫只穿一条三角内裤,谁人女孩子在场。我让他们做出解释,他说自己病了,她来送单元的文件。

  谁人女孩子只身,他们似乎也很相爱,但很奇怪的是,丈夫一直没有提出过仳离,也一直没有认可他们之间的关系。但在谁人小城,这似乎已不是秘密。我仍然不敢认可和面临。  厥后丈夫和谁人女孩子一起辞了公职,到南方做生意。

丈夫否认是和她一起去的,但他单元里的人都知道他们是一起去的。  我在想,就给他们几年时间,他玩够了,就会回家。  但我那段时间常一小我私家以泪洗面。

直到有一天,单元里的同事同我谈起这事,我回抵家哭得一塌糊涂,才给妈妈打电话,说自己很难受,请她过来一次。那天我对妈妈说了一切,妈妈说,我们也早就知道了,但不敢和你谈,怕你更难受。 这之后不久我的孩子大病了一次,很危险,我为孩子担忧,又为婚姻所折磨,身心俱焚。

一天晚上从一家医院出来,赶往另一家医院去注射,我们坐在人力三轮车上,那种车夫在后面的三轮车。途经火车道口时,明显许多人站在那里等着,但我的心思很模糊,仍一个劲儿地催那车夫快些蹬。人们都在对我们高声喊:“火车!火车!”但已经来不及了,我们的三轮车冲了已往,卡在了火车道轨上,车头一转,抱着孩子的我正面临迎面驶来的机车。那是相当恐怖的一瞬间,我以为车头好高呀,我清楚地看到了机车司机的脸……幸好那是一辆当地运木料的机车,速度比力慢,我将孩子抛了出去,我自己也一翻身摔了出去……我们母子平安,三轮车夫受了轻伤。

摔到地上的我抱着孩子痛哭着,哭了良久良久。一方面是因为畏惧,另一方面也是因为以为委屈,我一小我私家带着孩子在这里受罪,而丈夫却和另一个女人在别处……  当天晚上姐姐来看我,我们抱头痛哭,她说:都是谁人男子整的你,你这是何须呢,差点儿把命丢了呀!  听姐姐这样说的那一瞬间,我突然间似乎把一切都看开了,我开始恨我的老公了。那之前我从来没有恨过他。  新年丈夫回来了,几天后又走了。

我感受自己对他的存在很冷淡了。有一天姐姐问我:“你想怎么办呀?”我说,就当这婚姻不存在吧,我一小我私家带孩子一年多了,也挺好的,我习惯一小我私家的生活了。

姐姐说,可是你的婚姻存在着,别人如果想选择你也受影响呀,你还是应该有新的婚姻。  我心田是憧憬婚姻的,看着别人的幸福家庭我十分羡慕。

于是我决议仳离。找不到丈夫,同他在当地的怙恃联系,他们也没有回应,我到法院起诉了,按法院的提示在报纸上登出启示,六个月后丈夫没有回应,仳离便自动生效了。

  我读中学的时候有二男二女四个好朋侪,一小我私家生活后,我同他们的来往更频繁了,我们常在一起玩。  一天其中一个男的来我家,我们聊婚姻、情感。

那段时间我长以泪洗面,那天也哭了。他便慰藉我。他走的时候,突然说:“来,我抱抱你吧。

”便来拥抱了我。那是我第一次和老公以外的男子有那样的亲密接触,很不自然,很别扭。  他抵家后,我打电话已往,问:你为什么要那样?你什么意思?  他说,你别说了,我一会儿过来。 那天,我们便发生了性关系。

也是我的第一次出轨。第一次,可以说是仳离后寥寂与孤苦中需要慰藉。我将情感分为四等:爱,喜欢,感受,感受。最低一级的是感受,像为了款项而发生的性关系。

对于我生掷中的这第二个男子,我并不喜欢。对他好感多一些,喜欢少一些,应该是介于感受和感受之间吧。我们间同学、朋侪的感受更多一些。之所以同他上床,一方面是为了渲泄自己的情绪,另一方面也有抨击心理,要和老公以外的男子上床。

我们之间的性欠好,可能是因为不爱吧。我们的关系连续了三个月,有一天做爱后他脱离,我站在阳台上看着他的背影,突然想:这份关系应该竣事了。

  厥后我对他说要竣事了,他问为什么。我说,不为什么。他说,你对我太残酷了,这是两小我私家的事情,你想要的时候就要,想竣事的时候就竣事吗?我说,你得原谅我,你不能以正凡人的尺度来要求我。

  我是想做贤妻良母的,可是,婚姻悲剧把一切都改变了。  我的第三个男子C是我单元的同事,一个小干部,也完婚了。

他一直喜欢和我开些有色情味道的玩笑,我很欠好意思。直到今天我也不喜欢开色情玩笑,不喜欢把我和男子的关系和谁人等同于一个档次。  他曾请我一起玩,用饭,看影戏什么的。

有一天晚饭后他送我回家,要和我亲热,我把他推走了,我说,你醉了。转天上班见到他,我很欠好意思,说,你昨天醉了。他说,我没有醉。

 98年,我仳离后的第一个生日,是他为我过的。他请了许多人来到场我的生日晚餐,当着众人的面很照顾我,他处置惩罚种种事情的能力很强,还送了礼物给我,那天我对他的印象很好。  转天我请他用饭,说是回报他,还叫上了和他特别好的一个年轻男同事。

饭后,他说,我们到谁人小伙子家坐坐吧。我想,横竖是三小我私家,什么都不会发生。到谁人小伙子家后,我因为喝了酒很头疼,便躺到床上休息。他对谁人小伙子说,我和你姐说点儿事儿。

谁人小伙子就脱离了。他走到我身边,我一直在拒绝,但他那些天对我那么好确实感动了我,就在不即不离中发生了性关系。  C厥后对我讲,他其时并不爱我,但认为和我在一起没有危险,有些想占自制的想法。

“你其时如果拒绝了,我也就算了。”但他厥后对我很有情感,这份情感连续了四五年的时间。我同C在事情上互助得很好。生活中我对她也不错,他到我那里时,我给他家一般的温暖,我那里有他的拖鞋和睡衣,我会买衣服给他……有一段时间我曾以为自己爱上他了。

他对我的情感始终不渝,他认为自己配不上我,我高不行攀。他也常收支我的朋侪圈子,朋侪们问我们之间的关系,我一直不认可是情人关系,因为我也以为他配不上我,如果找情人,我应该找一个更高品位的。但我还是和他在一起,出于感动,出于他对我的经济上的资助,等等综合的因素,但在思想上我一直没有接受他。

然D是我的一位女友先容给我的。他的怙恃都是大学教授,他自己个子高高的,是我们相近都会一家报社的记者。

我自幼喜爱文学。我的女友发现了他,知道这个男子是我喜欢的。便问他完婚了吗,他说,完婚了,但你还是可以给我先容女朋侪呀。

女友便将他的情况先容给了我,一天约他到她家里打牌,也打电话约我已往。也就是说,我们是被明确作为情人先容到一起的。

  刚晤面的时候感受并欠好,但牌局散后,晚饭时谈天,他心田所蕴藏的工具都散发了出来,这让我很受惊。他也很受惊,厥后说没有想到竟然会遇到一个这样有头脑的女人。  那天晚上他送我回家,我们谈了许多。我说如果我和一个男子来往,并不想嫁给他,而想游离于他的家庭之外。

我说爱一小我私家不会完婚,恨一小我私家才会完婚,……我想:大多数人在完婚之前是相爱的,可是再好的恋爱也禁不起平凡琐碎生活的磨砺。恋爱会逐步消失,只有少数人会将恋爱乐成的转化为亲情。其他的人拥有的只是无尽的烦恼和分手的了局。

恋爱的保鲜是一个无法完成的任务,所以说爱一小我私家就不要嫁给他,那样存在两人之间的永远是最优美的恋爱。如果恨一小我私家就嫁给他好了,相互的折磨。

  那以后的一个星期,我们天天晤面,我疯狂地爱上了他。但一直拖到一个星期之后,我才同意和他上床,这是因为我不想因为太轻易上床而让他看轻我。  我们在一起性爱十分好。  几天后,报社派他去此外都会,他走了,一个星期没有一点儿消息。

我很痛苦,但也没有给他打电话。在和男子的来往中,我从来都不会主动打电话给他们,纵然是我特别想念这小我私家。那段时间我写了许多日记,都是忖量他的。  最痛苦的时候,我找到先容我们认识的谁人女孩子,她笑话我:“你干嘛这么认真呀,如果知道你这么认真我就不给你先容了。

对男子嘴上要说在意,心里要不在意。你修练的还不行呀。”  这件事给我上了一课,以此原则来看待事物,我就不会受伤害了。 十多天后他突然来了电话,说他一直在一个小乡村,纵然站到墙上手机也没有信号,他为此十分着急。

我心中的某种工具被点燃了,我原谅了他。  那天,他晚上6点从所在的地方出来,一路上坐汽车换火车,在第二天早晨4点到了我家,然后,又在早晨8点钟之前赶了回去。我们渡过了激情汹涌的短短几个小时。

 那以后,我们也总是三五个月才气见一面,每次晤面他都要颠一夜的车来见我。  我从不给他打电话,我不想让他知道我爱他,因为我担忧他不接受。但他每一次来电话的时候,我都市尽可能地多说一会儿,把我的想念告诉他。

每次他来电话第一声我就知道是他,但我会装作没有听出来,反问:“你是哪位呀,我想不起来了……”  我曾对他说:“爱你恨你都可以,但我不能输给你。无论是你想我或忘记我,我都市比你多一点。

”  他是我心中永远的痛。但有时我也会想:我到底是爱这小我私家,还是爱这件事自己?和D在一起时,我同C仍保持着关系。C从一开始便觉察到了这件事,但我没有认可。D告诉我,C曾给他打电话,问他对我能够卖力吗?能够对我好吗?如果不能,就快点儿脱离我。

我认为C这件事做的太可笑了,一个大男子对自己妻子之外的一个女人怎么会这样呢,如果你受不了我同别人在一起,脱离就是了,何须如何呢?  C说,D的存在让他十分痛苦,他曾在我的楼下转了整整一夜,受着嫉妒的折磨。他不会上楼来,因为我从来没有给过他这种权利,他必须先给我打电话。

极痛苦的时候,他去舞厅,勾上一个女的,发生了一夜情。他对我说:我不想干这事,但你要把我逼疯了。有一段时间他天天借酒解愁。  C厥后先到北京事情,到北京后另有一次偷偷坐火车回去看我,只住了一夜,转天没有回家,就又回北京了。

  厥后我对C认可了D的存在,说,你可以脱离我。C说,我太痛苦了,你太自私了,你折磨我。

  C到北京事情过一段时间后,又回到我们的小城,我对他的感受已消褪得所余无几。那时他在事业上很昏暗了,他很自卑,也不再能够像以前那样照顾我,更自觉配不上我。我们的关系就这样越走越远,到我一年前来北京的时候,虽然C也过来了,但我明确说明我们的关系彻底竣事了,我再也不愿意接受他。

我的又一个女友,先容我认识了E,是作为婚姻工具先容的,但其时我那女友同E已经上过床。我厥后才知道这事,很不兴奋,以为她不应如此。

  E是一个大老板。我其时对他有些感受,另一方面也因为心里有阴暗面,想和那女友争强好胜。

最终我和谁人E上了床,E和我那女友的关系也断了。但上床之后我发现自己对E找不到感受,虚荣心,争强好胜信支使我做了这一切。 F是一位处长,有家室。

他很喜欢我,但我一点儿都无法接受他。他对我做出种种许诺:如果我作他的情人,他会给我买屋子,给我钱。还请我到他的办公室去,以示他对我的信任,他说:像我这种职位的人,如果不是很在意你,很信任你,怎么可能领你来我的办公室呢,我在单元的形象很重要呀。

  朋侪们都劝我,接受F,以换得宽裕的物质生活。在东北,女人,特别是仳离女人靠一个男子以获得经济资助的情况十分常见。我终于说服自己接受了F,他也给了我许多钱,可是我只同他睡过两次,就再也无法接受他了。

和他在一起时,我整夜睡不着觉。我想我宁肯不要钱,也不能同他在一起了。因为我实在对他一点儿感受都没有,只有感受,感受即是和钱连在一起的。

 我以前与此外男子来往时,从没有把感受作为最重要的,也就是从来没有把获得钱作为一个首要目的,我不想把自己放得那么低贱。这一次我试着去做了,但我做不到。我很难受,我脱离了他。  最多的时候,我同DEF三个男子同时保持着性关系。

  G,也就是我的第7个男子,是到北京后泛起的。  我是一年前到北京的,到北京后我对自己的要求严格了。

我以为新的生活开始了,我给自己定的目的是找到一份婚姻,改变现在的生活方式,这份婚姻只是为了婚姻,可能与情感无关,对方年事大些也没有关系。  就在北京事情不久,单元里的一个比我小整整10岁的男孩子对我表现了好感。直到现在我也搞不清,他怎么会喜欢我。

他是一个很清秀的男孩子,我很喜欢他。他有一个同居女友。  一天晚上一起用饭后,他送我回住处,说:既然我们相互有好感,为何不为了好感而放纵自己呢?  他的话很感动我,我接受了他。

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这一方面在北京我很寥寂,没有朋侪,另一方面他也满足了我的虚荣心,有一个比自己小10岁的情人总是一件让女人很虚荣的事情。  我们都知道我们的关系不会有什么效果。我对他界定过我们的关系:不要爱上对方。我以前遇到的男子都比我年长,他们宠着我。

现在轮到我宠着男子了,因为G比我年小。事情中,我也尽力维护他。

从他身上,我找回了自己已逝去的青春。  当我把身体给他之后,我心田也很依恋他。这是喜欢,不是爱。  我的第八个男子是网友,在网上聊了很长时间,厥后又通电话,他的声音很像D。

我们就晤面了,第一次晤面便做爱了,可以说除了性没有此外什么。事后我说,不要再见了,不要再发生了。

我们就再也没有联系过。第九个男子也是网友,在网上恒久接触,他知道我刚到北京,很体贴我,还帮我找屋子,这一切都让我很感动。厥后我们就经常晤面,做爱。可以说,我现在同时和G,以及这个网上认识的男子保持着性关系。

  在北京没有朋侪,寥寂与孤苦是我同网友们发生关系的主要原因。我的精神太孤苦了。在老家我也上网,但从来没有交过网友。  我是只身,所以我没有什么可在意的。

我不怕别人说三道四,也许他们背后说闲话,但这怎样不了我什么,我基础不在意。 我和C的关系,原来单元的许多同事可能都看出来了。

常有差别的男子来我家,邻人可能也会知道,也集会论,但我从来没有注意过他们的想法,至少也没有人当着我的面说什么。  其实,我以为别人可能更多是羡慕我。在东北老家,仳离女人靠一个男子是很正常的,人们笑贫不笑娼。在东北,男子和女人的收入相差很大,不像北京的女人都很独立。

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在东北一个仳离女人再带一个孩子生活会很难,所以人们对仳离女人靠男子的情况都十分明白,认为这样做要比不这样做强得多。我单元有一个仳离女人,我的同学中也有二三位这样的,她们也都靠男子,没有谁会看轻她们。张爱玲说过,人们都骂狐狸精,其实心里都想做狐狸精。

  我以为社会存在一种纵容和羡慕的心理,道德尺度在不停变化,甚至连我怙恃这一代人也不会加以干预干与了。所以有时我就会怀疑所谓的道德尺度。  我和C先后到北京后,老板是我们老家原公司的老板,她知道一些我们的情况。

她找我谈过一次话,说你们的私生活我不管,但不要影响到事情。我向老板明确地表了态。其实,这家公司有一个不成文的划定,如果两个员工谈恋爱,其中一个就必须脱离。

但因为我和C的情况很特殊,同老板一起风雨里创业过来的,所以她能够明白和宽容,否则是不行的。  我现在和公司里这个小伙子的事,老板不知道,我也不能让他知道,否则就完蛋了。不是说老板会开除我们,但她至少会对我印象欠好,会影响到我在单元的事情。

但我同他的关系应该不会曝露,因为我们之间原本没有几多情爱,不必格外在意也不会在公然场所带出来。至于一夜情,我想单元的人纵然知道了也没有关系,没有人会管。特别是像我们这些做IT业的,更没有人去体贴别人的隐私。

我也不担忧别人知道会小看我。  我的家人也没有说过我,因为他们知道我不容易,我蒙受了几多痛苦他们也都知道。只有一次,因为姐姐那天找不到我,转天同我说,我以为别人的妻子把你绑走了呢。  我以为两个都会还是存在本质的差异的,虽然我的私生活都不会受到干预。

  在老家,人们会羡慕我的经济,但背后可能集会论我。  但在北京,人们是真正的接受,没有人会在背后议论我,人们基础不探询和体贴别人的事。

对于现实生活中的一切,似乎没有太大的影响,我把自己的事情与情感分散开来,作为一个只身女人,我对生活有牢固的目的。情感只是一种增补。我从来没有想过要把自己的生活完全寄托在与男子的关系上。

因为太不行靠了。而且事实证明这也是我的智慧之处。

  从我自身来讲,正面的影响只能说让我更女性化了。成了一个让男子很满足的女人。  没有回避,与年轻的G的关系需要回避,但也不刻意,因为在单元接触原少。  如果没有那么深的情感,也就不需要刻意回避。

  肯定不是恋爱,也不是性刺激,更多的是感受,或者经济的需要,排挤寥寂的需要。  我对那几个喜欢我的男子说:我们在一起不要谈恋爱,这个世界上没有恋爱。  我说,男子都想寻花问柳,女人都想红杏出墙。其实我更憧憬那种幸福的家庭生活,惋惜这辈子可能永远无法获得了,我便以嬉笑怒骂去讽刺婚姻,这样才会使自己更好受一些。

 我曾说,我不愿意作一个男子的情人,而愿意作他的红粉知己。红粉知己对于一个男子来说,是除了他妻子之外最重要的女人,而性是在最次要的位置。  我曾标榜自己是恋爱(好感)至上的,但履历的太多了,情感就淡了。

之所以和另一个男子上床,只是因为他是一个新的男子。 同G的关系中,三分之二是性,三分之一是我对他的喜欢。可是,如果没有喜欢,我也不行能同他有性。

  在一本评价张爱玲作品的书上看到这样一句话:只有跳出传统社会束缚的情欲女性才是真正的女性,才是这个情欲社会的主宰。在一次次实验差别的情感的同时,也在不停完善着自已。

  我总以为自己是在以情渡人,可是却渡不了自己。与我在一起的男子都市以为我像一个可以相同的心灵同伴吧。但如果他们知道了自己的不唯一性,可能有人会接受有人不会接受。

  不外有的时候,我认为自己的行为(同时几名男子保持关系)也是对男权社会的一种嘲弄。  在大多数的时间里,我同所有人一样,切合大家的是非看法。

与大家的一样的平凡,只有我自己知道有着怎样一颗汹涌的心。  此外仳离女人靠男子,经济好,我也会羡慕。  可是我受的教育与我自身的人生观让我虽不否认那种生活却不能苟同。

这也正是经由这么多事情,还能给自己继续的理由。我是差别的,如果只为了最低级的需要而同男子在一起的话,那与动物又何异?在情感上我认为自己是一个纯粹的人。

  我仍然在盼望新的外遇的泛起,我从中获得了兴趣,这种关系带给我青春,注入了新的活力。我以为这也是能够让人上瘾的。差别的男子有差别的吸引力,我对来往自己有好奇和期待,不是直接针对性的。

  性理想没有,无法接受多人在一起的性行为。  正如我前面所说,我现实化的生活一直在按着自己定的目的前进着。

走入婚姻也是目的之一。我所有的性关系,不外是在我走入婚姻之前的一次次偶遇。

其实有一个梦想,就是在走入无爱的婚姻之前,能够拥有一次值得深深影象的恋爱。所以最后我会复归传统的家庭生活,可是我的履历一定会对我发生影响,生活已经把我漂染的过于斑驳。

能否因为责任、道义坚持下去,对我来说还是个未知数。不外我会努力的。  我接触的男子还都是比力单纯的,没有艾滋病的威胁。  和第八个男子,就是谁人网友的一夜情我要求下戴了宁静套。

  那宁静套是D用的,我偶然地从东北带了过来。D一直要求戴宁静套,他说这样可以做的时间长一些,但我感受他是怕我有身,虽然我带了节育环。  为什么你不认为是他担忧性病呢?我想在这一点上他是相信我的,在我们交流中我是能感受到。

而且,我们也有过不接纳的情况,所以这种担忧是不存在的。  如果我是在婚姻之内,我的看法也很开放,可以接受别人有外遇,但我自己不行能有外遇。

我说过,女人都想红杏出墙,但真正做的不多。我那些好朋侪,也都很开放,但她们在婚姻之中,便不会去有外遇。这是一个作妻子的责任问题,既然你是妻子,就要忠诚丈夫,这是种你的身份要求的。

  您问男子不卖力任?男子和动物差不多,他们在情感上同女人不具备可比性。  但履历了这么多事情之后,我的许多想法都变了。如果现在再完婚,我还会有男友,不会再忠诚婚姻,尽妻子之责了。我还保持着理想,但在实际生活中做不到了。

  也许我的行为就是所谓的性自由的一种,可是说心里话,我不阻挡但并不支持。如果有一个幸福温暖的家庭让我来选的话,我想我还会选家庭,只管最后只剩下亲情。这可能是由于女人心态决议的,在情感上女人始终是一个弱势群体,总想寻求一种真爱。

然后在性自由中你又会获得什么呢?固然,如果你想要的是款项,也许会到达目的。可又与动物有什么区别呢?如果,你是一个有思想的人,那么带来的只是无尽的伤害。别人对自己的伤害,自己对自己的伤害。如一句话所说:夜夜都是春,而又夜夜不是春。

再多的男子,又有哪一个是你可以拥有的呢?。


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